二（第11/13页）

那家伙说∶“总之不行的。”

健叔说∶“你怎么这么啰嗦，那我白演了？”

那家伙掏了掏兜，说∶“我只有二十块。”

我实在看不下去了，说∶“兄弟，你看这样，这鸡呢，你反正也要放掉，我们呢，就抓回去两只，我们也不吃，吃了多没意思，几口就没了，我们养着。你看这个兄弟，手脚都不利索，医生说要多吃鸡蛋，正好，这鸡也能下鸡蛋，我们就吃鸡蛋你说行不行？”

那家伙考虑半天，没说话。

这时候，刚才被我和健叔骚扰过的那位姑娘又缓缓走过来。健叔手里拎着两只鸡显得手足无措。姑娘走到那家伙面前，一拉手问∶“阿雄，怎么了？”

我和健叔同时明白，原来这姑娘是这位叫阿雄的艺术家的女朋友。

阿雄说∶“没事的，没事的，他想拿走我的鸡。”

姑娘说∶“不是说这是用来表演的吗？”

阿雄说∶“是啊，他帮我表演了一会儿，说要把鸡拿走。”

健叔在旁边挠头插嘴说∶“吃鸡蛋，吃鸡蛋。”

姑娘温柔地说∶“你看，人家也帮你表演了，也不是要吃这个鸡，你就给人家吧，啊？别那么固执。”

阿雄说∶“可是表演要用十只鸡。”

姑娘说∶“八只也一样的，乖。”

这时候，绑在阿雄身上的一只老母鸡叫了一声。

健叔说∶“其实不是这样的，开个玩笑的，我们要吃鸡自己可以买的，也不缺这两只鸡。玩笑，玩笑。”

姑娘没理会健叔，继续对阿雄说∶“给人家吧。”

健叔说∶“不用不用。”

姑娘瞪健叔一眼，说∶“看人家老实就欺负人家是吧，这两只给你了。”

健叔说∶“算了算了算了，八只那就不叫艺术了。要十只的，要十只的。”

姑娘说∶“给你了你就拿走，不要都不行。”

这时候阿雄喃喃地说∶“我这艺术展要十只才行的。”

姑娘彻底火了，说∶“你怎么这么多话呢，八只就八只，再说我把你身上那些全剁了。”

阿雄吓得低头不说话。

姑娘对健叔说∶“还不快走，你们两个。”

我和健叔头也没敢回就到了车旁边。王超已经在等候了。王超看见我们两个一人拎一只鸡大为诧异，问道∶“这学校里有卖鸡的吗？”

健叔说∶“鸡倒是不少，能下蛋的没有。”

王超说∶“那你手里两只哪来的？”

健叔说∶“别提了，上车吧。”

到了车里，健叔一直没有说话。王超问道∶“喂，说你呢，鸡哪来的？”

我说∶“你就别问了，偷鸡不成蚀把米啊。”

王超大为不解，说∶“这不是偷成了吗？”

我说∶“我们看见一傻逼，在学校里用十只鸡做行为艺术，健叔上去当演员，想偷两只鸡跑……”

健叔打断道∶“我不是想偷，我就是看那家伙来气，面了吧唧的，怎么看都不顺眼，所以想拿走那家伙的两只鸡。”

王超接话说∶“哦，那就是想偷两只鸡跑，哈哈哈哈哈，接着呢？”

我说∶“接着有一女的出现了，长的还行，健叔刚才就看上了，没想到是那男的女朋友

。”

王超说∶“哦哦哦哦，你说的那男的是不是矮矮小小的，还留了胡子？”

健叔说∶“是是，你怎么知道，你也演过？”

王超说∶“演过个屁，那家伙在这里名气大大的，一个礼拜要演出一次，上礼拜就借了寝室里几十个脸盆，然后自己赤脚从一个跳到另外一个这么跳了一个钟头，说是要做一个全球一体化的概念。”

健叔说∶“结果呢？”

王超说∶“能有什么结果啊，借他脸盆的都后悔死了，这以后怎么洗脸啊，都说要他赔脸盆。”

我问∶“后来呢？”

王超说∶“后来那家伙自己赔了几个脸盆，饭都吃不起了。”

健叔说∶“是啊，这样一个人，怎么还能找到女朋友呢，而且还不错。”

王超和我同时一拍大腿，说∶“是啊，不光你没想明白，大伙都没想明白。你说那女的是吧，一表人材，聪明得体，出去卖肯定能卖个好价钱啊，没想到啊。”

健叔说∶“真是……”

王超说∶“没事的，你想几天就想通了。那男的我怀疑脑子有问题，前年来学校的第一个礼拜，就在学校的操场中央挖了一个洞，自己脑袋插在里面，顶起来倒立了一个多钟头。几千人围着看，以为是外星人来地球没降落好头插泥里了。过了一个钟头，那家伙自己爬起来，从内裤里掏出一条横幅，上面写着'保护植物'。”