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“你的白目，始终没变。”

“你也始终任性，总是突然做决定。”

“该决定时，就该马上决定。”她说，“其实如果从来没做决定，也是一种决定。”

这句话对我有如当头棒喝，让我仿佛大梦初醒。

“我今天已经把这辈子的勇气，全部用光了。”她说，“从现在开始算，未来的我，可能永远胆小。”

“你还是试着说吧。”

“我现在根本没勇气说出来。”

“那怎么办？”

“我写信给你吧。”她说，“说会有语言表达障碍，写应该不会吧。”

“你不会又搞出不告而别那一套吧？”

“绝对不会。”

“为什么？”

“因为我们已经没有另一个十四年了。”她说。

我们凝视彼此，时间仿佛冻结了。

场景不断快速切换：M栋侧门水池边、黄金海岸海堤、沙滩、大菜市包仔王、白色建筑、回转两次的早餐店、她公司楼下、星巴克、云平大楼、下雨时的骑楼末端、她家巷口、7-11门前……

“该走了。”她打破沉默，也避开凝视。

“嗯。”我说，“我送你。”

“才五分钟的路程而已。”

“即使只有五秒，我也不想让你一个人走。”

我帮她拿着舞萩，然后一起走回巷口，果然是五分钟。

一般我会站在这里看着她的背影，等她的背影消失，再转身离去，

但这次我继续往前，她也没说什么，让我可以多走20公尺，

走到她家楼下铁门边。

她拿出钥匙打开铁门，人走进去，我把舞萩还她，她接手，

然后铁门铿锵一声关上，我转身走到我的车旁，开车回去。

这天晚上，我失眠了。

曾经埋葬的所有问号，一一浮现，也得到答案。

那些曾经因为她不告而别所产生的伤和痛，似乎已痊愈，

但我没有恍然大悟、豁然开朗、原来如此的释怀，

只有惭愧、亏欠、内疚和悔恨。

我突然觉得，过去的十几年，与其说她是我的逆鳞，

倒不如说我是她的逆鳞。

我们也终于打破了十几年来的那两个默契，直接说出口。

但她说得很对，从来没做决定，也是一种决定。

从来没做选择，也是一种选择。

面对所谓的决定或选择，她总是毫不犹豫、不计后果与代价。

而从来没做决定或选择的我，以为可以归咎于个性的优柔寡断，

但其实还是做出了决定或选择。

不管我身边有没有另一个人，她对我来说一直是最特别的存在。

毋庸置疑，也无可取代。

以前总觉得我和她是在另一个平行世界里相处，

在真实世界中几乎没有交集，

但重逢至今，交集似乎渐渐变多。

然而在真实世界中，我和所谓的我的她，虽然因工作而分隔两地，

但从大学时代起，就是旁人认定的一对。

如果十几年前不能解开这个难题，那么这难题经过十几年后就更难了。

那么现在的我，能解开吗？

在平行世界里，我和她可以悠游，

但在真实世界中，我必须做出决定或选择。

而在平行世界里从来没做决定或选择的我，

在真实世界中就等于决定或选择了，所谓的我的她。

重逢后不久，我隐约觉得这是老天给的第二次机会，

虽然我从没想过老天会给我们第二次机会。

但有时我也会觉得这不是第二次机会，只是偶发或错乱而已。

我不断挣扎于各种矛盾而复杂的情绪中，再次饱尝思念之苦。

她在我心里的影像越来越清晰，越来越美。

而以前留下的种种遗憾，似乎也因重逢而弥补。

我想抓住她，却始终没伸出手。

我真的有把重逢当第二次机会吗？

日子久了，我开始有种奇怪的想法：

我们重逢的意义，不是老天再给我们一次在一起的机会，